Autor: Andrzej Tucholski | 28 listopada 2012 | Komentarze:
Tematy:

9 pomysłów na spektakularne maratony filmowe ze znajomymi (mogą być ranni)

Maratony to super sprawa. Parę płytek, odpowiednie przesunięcie kanapy, MASA kanapek i picia i można ogarnąć imprezę, którą się będzie pamiętało przez parę miesięcy minimum. Dziś mam dla Was parę inspiracji.

Władca Pierścieni

Najpierw losujecie kto będzie kim i przygotowujecie sobie tekturowy osprzęt pasujący do postaci. Miecze, młoty, łuki, te sprawy. Potem siadacie owinięci w koce na podłodze przed telewizorem i odgrywacie wszystkie sceny walki starając się przy okazji nie rozwalić ekranu i siebie nawzajem.

Za przekąskę mogą robić krakersy owinięte w sałatę – jaki kraj takie lembasy.

(Link do Youtube)

(Stare) Gwiezdne Wojny

Każda osoba, która będzie koniecznie próbowała udowodnić, że faktycznie zna wszystkie kwestie wszystkich postaci zostaje zamrożona w karbonicie i do końca seansu może porozumiewać się jedynie przez pukanie w podłogę. Można wydawać z siebie odgłosy włączanych mieczy przy każdym faktycznym włączeniu miecza na filmie. Przy każdym przekręconym zdaniu Yody sprawdzacie, czy liczba midichlorianów we krwi nie jest aby za niska.

Wspólne nucenie każdego jednego motywu muzycznego oczywiście obowiązkowe.

Ojciec Chrzestny

Wersja bogata

Wszyscy macie coś do głaskania i mówicie jedynie na modłę Vito Corleone (tj. z wypchanymi policzkami). Każdy spacer po piwo lub do toalety skutkuje schowaniem nieszczęśnikowi siedziska, bo wiadomo, że jak się opuszcza rodzinę choćby na moment to równie dobrze można zginąć.

Wersja biedna

Oglądacie wszystkie filmy siedząc w samych białych podkoszulkach na łysym materacu na podłodze. Możecie jeść cannelloni i wyzywać się rodzajami salami.

http://www.youtube.com/watch?v=9JhuOicPFZY

(Link do Youtube)

Filmy z Jackiem Nicholsonem

Pokazujecie zęby za każdym razem, gdy robi to Jack.

Harry Potter

Ponieważ jest to bardzo długi maraton, każda przerwa pomiędzy filmami musi być wypełniona zażywaniem magicznych napojów energetycznych. Co prawda przy “Księciu Półkrwi” mogą pojawić się już pierwsze objawy nadchodzących zapaści, ale nie byłoby to nic czego nie wyleczy Hogwartowa infirmeria. Siedzenie w czarnych szatach obowiązkowe. Dziewczynom o brązowych lokach nie wolno się wymądrzać, bo oberwą. Do jedzenia macie czerwoną fasolę – znajomym powiesz, że resztę smaków wyjadł Hagrid.

Rudzi siedzą z tyłu, i tak wychodzą z całego filmu najlepiej.

Indiana Jones

Używanie bicza zabronione. Rozsypujecie na podłodze sporo piachu i siadacie gdzie popadnie w jasnych, materiałowych spodniach. Na niektórych szklankach można narysować od spodu swastyki i osoba, która ujrzy ten symbol przy kończeniu napoju musi naczynie natychmiast rozbić o ścianę – w końcu naziści to oczywiści wrogowie prawdziwej archeologii.

W trakcie oglądania “kryształowej czaszki” nie wolno korzystać z lodówek.

(Link do Youtube)

Piraci z Karaibów

Pijecie tylko rum. Mówicie jak piraci. Kuśtykacie. Jedynym zwierzętami dopuszczonymi do seansu są papugi. Papugi rumu nie piją. Wszyscy, którzy już widzieli filmy mogą spróbować je obejrzeć z opaską na oku. Wszyscy, którzy je znają na pamięć mogą nawet spróbować z dwoma opaskami.

Komedie z Jimem Carreyem

Robicie wszystkie miny razem z głównym bohaterem.

Iron Many + Thor + Kapitan Ameryka + (…) + Avengersi

Wszyscy zakładacie majtki na spodnie. Opcjonalnie można wypchać bluzy poduszkami. Po każdej wypitej szklance napoju rozwalacie ją o podłogę. Jecie tylko kawior bieługi, bo udawanie Tony’ego Starka ma sens jedynie w postaci palenia hajsu.

Wszyscy rośli blondyni dostają młotki i próbują nimi synchronizowanie wymachiwać.

Skakanie po meblach niewskazane. No, chyba że potraktujemy nowego Spideya jako członka ekipy.

Coś jeszcze? Albo o czymś zapomniałem?

Teraz Wy! :D

Dużo dobrego,

Andrzej Tucholski

Cześć!
Nazywam się Andrzej Tucholski i jestem psychologiem oraz twórcą internetowym.

Pokażę Ci jak duży i praktyczny wpływ na człowieka ma psychologia. A także pogadamy o sposobach na ogarnięcie zabieganej codzienności w taki sposób, by życie było spokojne i bardzo udane. Znajdziesz tu lifestyle'owe tematy (seriale) płynnie połączone z praktycznymi poradami (jak się nie spóźnić przez seriale). Zapraszam!

Rozpocznij ogarnięcie!

Przy okazji, napisałem serial.



Co prawda nie taki prawdziwy, do telewizji, ale za to za darmo. "Umowy Śmieciowe" w formie powieści w odcinkach opowiadają historię Hanny Wróbel. Dziewczyna przyjeżdża do Warszawy do pracy i już pierwszego dnia wszystko idzie dokładnie nie tak, jak sobie zaplanowała. Walczy więc nie tylko o wymarzony etat, ale też z własnymi słabościami. I z sercem. I z przyjaciółmi. I z losowymi problemami. I z pogodą. I, bądźmy szczerzy, ze wszystkim innym.

Życie w wielkim mieście nie jest proste.

Powstaje zatem pytanie: czy starczy jej na ogarnięcie tych wszystkich dramatów kawy?


Obejrzyj Przeczytaj odcinek pilotażowy

Aha, nagrałem też kurs.



Kurs uczenia się dla dorosłych to kompleksowe szkolenie uczące jak się uczyć. 17 lekcji wideo tłumaczy od początku do końca jak zbudować własny system nauki. Dzięki niemu przyswoisz psychologiczne podstawy uwagi i pamięci. Nauczysz się korzystać z najlepszych sposobów na efektywną naukę i technik pamięciowych. Zajmiemy się też motywacją i zachowywaniem spokoju w obliczu wyzwań. A wszystko podane tak, by maksymalizować mocne strony uczenia się w przypadku osoby dorosłej.

Mówiąc krótko: zawarłem w nim całość mojego prywatnego systemu do ogarniania rzeczywistości.

Kurs opiera się o moją autorską strategię PROPS.


Przeczytaj Obejrzyj kurs

I to nie jeden kurs!



"Ogarnij maturę w tydzień" to kompletny kurs, który dzięki 7 lekcjom wideo tłumaczy od początku do końca jak zbudować system nauki do matur. Dzięki niemu nauczysz się uczyć, rozplanujesz starania, nie zmarnujesz czasu a nawet zrobimy tak, by się za bardzo nie stresować. Każda prezentowana w nim porada została przetestowana wiele razy i pochodzi z mojego doświadczenia, a także jest oparta o naukę. I co najważniejsze - działa. Tak zwyczajnie.

Mówiąc krótko: zawarłem w nim całość mojego prywatnego systemu do ogarniania rzeczywistości.

Kurs został objęty patronatem merytorycznym Uniwersytetu SWPS.


Przeczytaj Obejrzyj kurs

Pobierz darmowe materiały do ogarnięcia życia
i dołącz do 4 000+ odbiorców newslettera!

Gdy się zapiszesz to od razu dostaniesz w prezencie:

  • pierwszeństwo w dostępie do najnowszych artykułów
  • 7 plakatów rozwijających materiały z bloga
  • 3 excele przydatne w ogarnianiu życia
  • moją prezentację z TEDx
  • a także kolejne materiały!

Chcę zapisać się do newslettera, a co za tym idzie wyrażam
zgodę na otrzymywanie na mój adres e-mail informacji o nowościach,
promocjach, produktach i usługach Andrzeja Tucholskiego.
Chcesz ze mną współpracować?

Mój blog od lat należy do ścisłej czołówki polskich współprac komercyjnych z influencerami. Zrealizowałem na nim z sukcesem kilkadziesiąt akcji, z których każda wywołała pozytywne reakcje u moich Czytelników oraz zrealizowała postawione przez Klienta cele.

Zawsze jestem gotów porozmawiać o kolejnej, z której potem będziemy dumni :)

KRÓTKO O BLOGU

AndrzejTucholski.pl to wielokrotnie nagradzany lifestyle'owy blog ekspercki o psychologii. Prowadzę go od 2009 roku.

Piszę na nim o praktycznym wpływie psychologii na człowieka. I o tym, jak ogarnąć zabieganą codzienność w taki sposób, by życie było spokojne i udane.

Życzę Ci bardzo udanego dnia!.

Informacja

Żadnej treści na blogu nie można traktować jako profesjonalnej porady psychologicznej. Nie udzielam też takich przez mail.

W przypadku naglących problemów gorąco zachęcam do kontaktu z fachowcem - psychiatrą lub terapeutą. To profesjonaliści, którzy pół życia szykowali się właśnie po to, by dobrze pomóc potrzebującym. Warto skorzystać z ich usług!