Maratony to super sprawa. Parę płytek, odpowiednie przesunięcie kanapy, MASA kanapek i picia i można ogarnąć imprezę, którą się będzie pamiętało przez parę miesięcy minimum. Dziś mam dla Was parę inspiracji.
Władca Pierścieni
Najpierw losujecie kto będzie kim i przygotowujecie sobie tekturowy osprzęt pasujący do postaci. Miecze, młoty, łuki, te sprawy. Potem siadacie owinięci w koce na podłodze przed telewizorem i odgrywacie wszystkie sceny walki starając się przy okazji nie rozwalić ekranu i siebie nawzajem.
Za przekąskę mogą robić krakersy owinięte w sałatę – jaki kraj takie lembasy.
(Stare) Gwiezdne Wojny
Każda osoba, która będzie koniecznie próbowała udowodnić, że faktycznie zna wszystkie kwestie wszystkich postaci zostaje zamrożona w karbonicie i do końca seansu może porozumiewać się jedynie przez pukanie w podłogę. Można wydawać z siebie odgłosy włączanych mieczy przy każdym faktycznym włączeniu miecza na filmie. Przy każdym przekręconym zdaniu Yody sprawdzacie, czy liczba midichlorianów we krwi nie jest aby za niska.
Wspólne nucenie każdego jednego motywu muzycznego oczywiście obowiązkowe.
Ojciec Chrzestny
Wersja bogata
Wszyscy macie coś do głaskania i mówicie jedynie na modłę Vito Corleone (tj. z wypchanymi policzkami). Każdy spacer po piwo lub do toalety skutkuje schowaniem nieszczęśnikowi siedziska, bo wiadomo, że jak się opuszcza rodzinę choćby na moment to równie dobrze można zginąć.
Wersja biedna
Oglądacie wszystkie filmy siedząc w samych białych podkoszulkach na łysym materacu na podłodze. Możecie jeść cannelloni i wyzywać się rodzajami salami.
http://www.youtube.com/watch?v=9JhuOicPFZY
Filmy z Jackiem Nicholsonem
Pokazujecie zęby za każdym razem, gdy robi to Jack.
Harry Potter
Ponieważ jest to bardzo długi maraton, każda przerwa pomiędzy filmami musi być wypełniona zażywaniem magicznych napojów energetycznych. Co prawda przy “Księciu Półkrwi” mogą pojawić się już pierwsze objawy nadchodzących zapaści, ale nie byłoby to nic czego nie wyleczy Hogwartowa infirmeria. Siedzenie w czarnych szatach obowiązkowe. Dziewczynom o brązowych lokach nie wolno się wymądrzać, bo oberwą. Do jedzenia macie czerwoną fasolę – znajomym powiesz, że resztę smaków wyjadł Hagrid.
Rudzi siedzą z tyłu, i tak wychodzą z całego filmu najlepiej.
Indiana Jones
Używanie bicza zabronione. Rozsypujecie na podłodze sporo piachu i siadacie gdzie popadnie w jasnych, materiałowych spodniach. Na niektórych szklankach można narysować od spodu swastyki i osoba, która ujrzy ten symbol przy kończeniu napoju musi naczynie natychmiast rozbić o ścianę – w końcu naziści to oczywiści wrogowie prawdziwej archeologii.
W trakcie oglądania “kryształowej czaszki” nie wolno korzystać z lodówek.
Piraci z Karaibów
Pijecie tylko rum. Mówicie jak piraci. Kuśtykacie. Jedynym zwierzętami dopuszczonymi do seansu są papugi. Papugi rumu nie piją. Wszyscy, którzy już widzieli filmy mogą spróbować je obejrzeć z opaską na oku. Wszyscy, którzy je znają na pamięć mogą nawet spróbować z dwoma opaskami.
Komedie z Jimem Carreyem
Robicie wszystkie miny razem z głównym bohaterem.
Iron Many + Thor + Kapitan Ameryka + (…) + Avengersi
Wszyscy zakładacie majtki na spodnie. Opcjonalnie można wypchać bluzy poduszkami. Po każdej wypitej szklance napoju rozwalacie ją o podłogę. Jecie tylko kawior bieługi, bo udawanie Tony’ego Starka ma sens jedynie w postaci palenia hajsu.
Wszyscy rośli blondyni dostają młotki i próbują nimi synchronizowanie wymachiwać.
Skakanie po meblach niewskazane. No, chyba że potraktujemy nowego Spideya jako członka ekipy.
Coś jeszcze? Albo o czymś zapomniałem?
Teraz Wy! :D
Dużo dobrego,
